Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8070 osób, w tym 1486 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik gimbus_emeryt
Jak poznać, że przesadziłeś z kawą
1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
Katastrofa lotnicza
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogode mamy dobrą niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść zrelaksować się i...O K**WA!!!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogode mamy dobrą niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść zrelaksować się i...O K**WA!!!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
Historia: tak podłączano magnetowidy
1. Przynieść zakupiony magnetowid do domu, rozpakować, postawić na stole i przez 10 minut kontemplować z nabożnym podziwem.
2. Przystąpić do czytania instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumieć.
4. Ochrzanić żonę, że nic nie rozumie.
5. Wyjąć z pudła wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu. Obejrzeć je bezradnie i odłożyć na bok.
6. Zadzwonić po pomoc do kolegi, który już ma magnetowid. Zaprosić kolegę.
7. W oczekiwaniu na kolegę podłączyć na chybił trafił magnetowid do telewizora, a całość do gniazdka.
8. Wrzasnąć "O rany, zepsułem telewizor!" i zadzwonić do drugiego kolegi, który zna się na telewizorach. Zaprosić kolegę.
2. Przystąpić do czytania instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumieć.
4. Ochrzanić żonę, że nic nie rozumie.
5. Wyjąć z pudła wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu. Obejrzeć je bezradnie i odłożyć na bok.
6. Zadzwonić po pomoc do kolegi, który już ma magnetowid. Zaprosić kolegę.
7. W oczekiwaniu na kolegę podłączyć na chybił trafił magnetowid do telewizora, a całość do gniazdka.
8. Wrzasnąć "O rany, zepsułem telewizor!" i zadzwonić do drugiego kolegi, który zna się na telewizorach. Zaprosić kolegę.
Krókie kawałki idą do archiwum
- Czy ma pani czystą?
- Tak, myłam dziś rano
--
Rozmowa małżeństwa, ona:
- Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
On:
- Tak kotku...
---
Małe, czarne i puka w szybkę?
- Dziecko w piekarniku.
A duże, czarne i puka w szybkę?
- Ksiądz po kolędzie!
---
Podchodzi facet do "panienki" stojącej pod latarnią i pyta:
- Ile?
- 100 złotych.
Facet wyjął portfel, zapłacił, wziął latarnie i poszedł.
---
Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło mu coś na głowę. Ocknął się i pyta pasażera obok:
- Pppprzepraszam gdzie my jesteśmy?
- W Łodzi - odpowiada zapytany
- Ttttto wiem, ale dokąd płyniemy?
6 098
3
Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
- Czy ma pani czystą?
- Tak, myłam dziś rano
--
Rozmowa małżeństwa, ona:
- Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
On:
- Tak kotku...
---
Małe, czarne i puka w szybkę?
- Dziecko w piekarniku.
A duże, czarne i puka w szybkę?
- Ksiądz po kolędzie!
---
Podchodzi facet do "panienki" stojącej pod latarnią i pyta:
- Ile?
- 100 złotych.
Facet wyjął portfel, zapłacił, wziął latarnie i poszedł.
---
Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło mu coś na głowę. Ocknął się i pyta pasażera obok:
- Pppprzepraszam gdzie my jesteśmy?
- W Łodzi - odpowiada zapytany
- Ttttto wiem, ale dokąd płyniemy?
Krótki dżołk
Picie z literatki nie świadczy o byciu polonistą
Świniobicie w Lesie Stumilowym
Szli przez las Kubuś i Prosiaczek. Prosiaczek zapytał:
- Dokąd idziemy Kubusiu?
- Idziemy bić świniaka.
- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek
Kubuś na to:
- Ja ci ku..a ucieknę!
- Dokąd idziemy Kubusiu?
- Idziemy bić świniaka.
- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek
Kubuś na to:
- Ja ci ku..a ucieknę!
Rozwód z deseczką w szpitalnej poczekalni
- Rozwodzę się z żoną.
- Co się stało.
- A od 4 miesięcy ciągle to samo.
- Jak to?
- Wracam z pracy a ona cały czas tylko: "Rozbierz choinkę, rozbierz
choinkę..."
* * *
Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Co się stało.
- A od 4 miesięcy ciągle to samo.
- Jak to?
- Wracam z pracy a ona cały czas tylko: "Rozbierz choinkę, rozbierz
choinkę..."
* * *
Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
Dj Wilk z Leśnego Radia
W dniu rocznicy urodzin babci Czerwony Kapturek wpadł na pomysł zrobienia niespodzianki.Poszedł do rozgłośni Leśnego Radia, którą prowadził Wilk.
- Wilku, moja kochana babcia ma dzisiaj urodziny, proszę nadaj dla niej moje najserdeczniejsze życzenia.
- Chętnie mówi Wilk - ale będziesz musiała mi za to jakoś zapłacić.
- To od czego Wilku mam zacząć.
Na to Wilk zbliżył się do Czerwonego Kapturka, rozpiął rozporek, wyjął penisa i mówi
- No zaczynaj.
Czerwony Kapturek nieśmiało złapał go w rękę.
- Wilku, moja kochana babcia ma dzisiaj urodziny, proszę nadaj dla niej moje najserdeczniejsze życzenia.
- Chętnie mówi Wilk - ale będziesz musiała mi za to jakoś zapłacić.
- To od czego Wilku mam zacząć.
Na to Wilk zbliżył się do Czerwonego Kapturka, rozpiął rozporek, wyjął penisa i mówi
- No zaczynaj.
Czerwony Kapturek nieśmiało złapał go w rękę.
Narciarsko-noworoczne prawa Joe Murphiego
Wszelkie podobieństwo do zdarzeń rzeczywistych, miejsc osób jes wysoce prawdobne, a twoje podejrzenia mogą okazać się prawdziwe. Ja tam byłem i na dupie z górki jeździłem.
Kupuj najtańsze filmy do zdjęć. Im droższe tym wredniejsze. Zacinają się zwykle po piątym zdjęciu.
Pamiętaj! Sataniści słuchają tylko Carlosa Santany.
Nawet największe łóżko zawsze okaże się za małe dla dwóch osób.
Pokój sześciosobowy z czterema łóżkami przypomni ci stare dobre czasy leżakowania w przedszkolu.
Najszybciej złamane postanowienie noworoczne: papieros pięć sekund po dwunastej
Najlepsza_Knajpa_W_Okolicy zawsze będzie zapchana na maksa.
Kupuj najtańsze filmy do zdjęć. Im droższe tym wredniejsze. Zacinają się zwykle po piątym zdjęciu.
Pamiętaj! Sataniści słuchają tylko Carlosa Santany.
Nawet największe łóżko zawsze okaże się za małe dla dwóch osób.
Pokój sześciosobowy z czterema łóżkami przypomni ci stare dobre czasy leżakowania w przedszkolu.
Najszybciej złamane postanowienie noworoczne: papieros pięć sekund po dwunastej
Najlepsza_Knajpa_W_Okolicy zawsze będzie zapchana na maksa.
Superchirurg z Koźlin
Sytuacja jest następująca: jedzie sobie karawan, w karawanie trumna, w trumnie trup, a karawanem kieruje bardzo pijany kierowca. Jest noc, pada deszcz, nic nie widać. Kierowca jedzie dość 
brawurowo, dawno już przekroczył dozwoloną prędkość, za ostro wszedł w zakręt, bagażnik się otworzył, wieczko od trumny się uchyliło i trup wypadł na jezdnię.
Po pewnym czasie, tą samą trasą jedzie starsze małżeństwo, nagle kierowca czuje, że na coś najechał. Starsza pani wpada w panikę, krzycząc:
- Jezus Maria! Człowieka przejechałeś! Co my teraz zrobimy!?
brawurowo, dawno już przekroczył dozwoloną prędkość, za ostro wszedł w zakręt, bagażnik się otworzył, wieczko od trumny się uchyliło i trup wypadł na jezdnię.
Po pewnym czasie, tą samą trasą jedzie starsze małżeństwo, nagle kierowca czuje, że na coś najechał. Starsza pani wpada w panikę, krzycząc:
- Jezus Maria! Człowieka przejechałeś! Co my teraz zrobimy!?
Stare małżeństwo Agnieszki w Domu Starców
Rozmawia dwoje pensjonariuszy Domu Spokojnej Starości:
Marta: Co robisz dziś wieczorem?
Józef: Idę z Zochą do kina.
M: Czemu nie pójdziesz ze mną?
J: Wolę z Zochą.
M: Ale czemu? Przecież zawsze chodziliśmy razem.
J: Zocha obiecała, że weźmie mojego penisa do ręki w czasie seansu.
(chwila ciszy)
Rozmawia dwoje pensjonariuszy Domu Spokojnej Starości:
Marta: Co robisz dziś wieczorem?
Józef: Idę z Zochą do kina.
M: Czemu nie pójdziesz ze mną?
J: Wolę z Zochą.
M: Ale czemu? Przecież zawsze chodziliśmy razem.
J: Zocha obiecała, że weźmie mojego penisa do ręki w czasie seansu.
(chwila ciszy)
Mission Imposible
Dwóch facetów gra w golfa, ale przed nimi na tym samym polu grają w golfa dwie kobiety. Kobiety jednak grają bardzo wolno i kolesie muszą czekać, kiedy będą mogli uderzyć. W końcu jeden z nich mówi:
- Wiesz co stary, zróbmy tak, idź do nich i powiedz grzecznie, żeby one nas puściły.
- No, dobra - mówi kolega.Wraca po chwili i mówi:
- Nie mogę stary, no nie mogę, nawet z nimi nie rozmawiałem, bo wiesz, jedna z nich to jest moja żona, a druga to moja kochanka...
- No, dobra, to ja pójdę. - mówi drugi.Idzie, ale po chwili wraca:
- Wiesz co stary, zróbmy tak, idź do nich i powiedz grzecznie, żeby one nas puściły.
- No, dobra - mówi kolega.Wraca po chwili i mówi:
- Nie mogę stary, no nie mogę, nawet z nimi nie rozmawiałem, bo wiesz, jedna z nich to jest moja żona, a druga to moja kochanka...
- No, dobra, to ja pójdę. - mówi drugi.Idzie, ale po chwili wraca:
Krótki poradnik łowcy goryli
Do łapania goryli potrzebne są:
pomocnik,
strzelba,
kij,
siatka,
pies.
Łapacz tłumaczy pomocnikowi jak się łapie goryla:
- Słuchaj! Wejdę na drzewo z kijem, strącę goryla, pies go chwyci za jaja, ty rzucisz siatkę i... mamy goryla.
Pomocnik się zastanawia i pyta po chwili:
- To po co strzelba?
Łapacz tłumaczy pomocnikowi jak się łapie goryla:
- Słuchaj! Wejdę na drzewo z kijem, strącę goryla, pies go chwyci za jaja, ty rzucisz siatkę i... mamy goryla.
Pomocnik się zastanawia i pyta po chwili:
- To po co strzelba?
Wzory oryginalnych banknotów euro
Moi drodzy! Niepostrzeżenie nadszedł czas kiedy marka niemiecka odchodzi do
powoli do prehistorii podobnie jak i kilka innych walut europejskich a w ich
miejsce wchodzi nowa, czyli EURO. Now waluta znaczy nowe monety, nowe
banknoty, nowa gratka dla fałszerzy. Joe Monster zgodnie z ustawowo
zatwierdzoną misją edukacyjną już TERAZ ostrzega przed nieprawdziwymi
banknotami, które są dużo mniej atrakcyjne niż prawdziwe, które zamieszczamy
poniżej. Zapamiętaj ich wygląd!!! Jeśli wpadnie ci w ręce kiedykolwiek w
przyszłości banknot euro porównaj go z wzorem i nie daj zrobić na szaro
przez oszustów!
Możesz poinformować o tym wszystkich swoich znajomych, koleżanki, nieznajomych z przystanku, niech zajrzą do Joe Monstera i poznają prawdę.
A oto zdobyty album z wzorami banknotów
Moi drodzy! Niepostrzeżenie nadszedł czas kiedy marka niemiecka odchodzi do
powoli do prehistorii podobnie jak i kilka innych walut europejskich a w ich
miejsce wchodzi nowa, czyli EURO. Now waluta znaczy nowe monety, nowe
banknoty, nowa gratka dla fałszerzy. Joe Monster zgodnie z ustawowo
zatwierdzoną misją edukacyjną już TERAZ ostrzega przed nieprawdziwymi
banknotami, które są dużo mniej atrakcyjne niż prawdziwe, które zamieszczamy
poniżej. Zapamiętaj ich wygląd!!! Jeśli wpadnie ci w ręce kiedykolwiek w
przyszłości banknot euro porównaj go z wzorem i nie daj zrobić na szaro
przez oszustów!Możesz poinformować o tym wszystkich swoich znajomych, koleżanki, nieznajomych z przystanku, niech zajrzą do Joe Monstera i poznają prawdę.
A oto zdobyty album z wzorami banknotów
Gdie żywiot Wania
Spotkało się dwóch facetów: Francuz i Rusek. Francuz, ciekawy świata, pyta:
- Wania, a ty gdie żiwiosz?
- Ja żiwu wo Władywostokie.
- Hm... a eto dalieko ot Moskwy?
- Nu dalieko, tri tysiaczi wiorst.
- Nu dalieko...
- A ty, Fransua, gdie żiwiosz?
- Ja żiwu w Pariże.
- Pariż, Pariż... eto dalieko ot Moskwy?
- Wania, a ty gdie żiwiosz?
- Ja żiwu wo Władywostokie.
- Hm... a eto dalieko ot Moskwy?
- Nu dalieko, tri tysiaczi wiorst.
- Nu dalieko...
- A ty, Fransua, gdie żiwiosz?
- Ja żiwu w Pariże.
- Pariż, Pariż... eto dalieko ot Moskwy?
Motocyklista bez głowy, nowy ksiądz i nie tylko
Jedzie chłop furmanką z sianem koło autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. Jedzie jeszcze kawałek i znowu wyprzedza go
motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop woła do baby:
- Miecka! Weź no, wrzuć kosę gdzieś na górę...
* * *
W parafii pojawił się nowy ksiadz.
motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop woła do baby:
- Miecka! Weź no, wrzuć kosę gdzieś na górę...
* * *
W parafii pojawił się nowy ksiadz.
Przysłowia informatyków
Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
Jeden Celeron kompa nie czyni
Nie wywołuj przerwań z BIOSu
Mądry Polak po errorze
Jak trwoga to do serwisu
Nie wszystko dioda, co się świeci
Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania
Komu w drogę, temu laptop
Jeden Celeron kompa nie czyni
Nie wywołuj przerwań z BIOSu
Mądry Polak po errorze
Jak trwoga to do serwisu
Nie wszystko dioda, co się świeci
Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania
Komu w drogę, temu laptop
Drink lepszy od wściekłego psa
Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełną wannę wódki a na dnie polożyla martwego kota. (JM - bez sensu, ale zaczekajmy do finału) To powinno przerazić męża.
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Mąż wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam mąż wykręca kota nad kieliszkiem:
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Mąż wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam mąż wykręca kota nad kieliszkiem:
Lepper gwiazdorem filmowym
Tak, tak, proszę nie przecierać oczu ze zdumienia to prawda. A dowód? Od zaprzyjaźnionego pracownika Warner Bros (jego dane z wiadomych względów pozostaną utajnione) otrzymaliśmy wzór plakatu filmowego z naszym ulubieńcem. Zarówno pozostała obsada jak i data premiery jest wciąż nieznana, prawdopodobnie akcja dzieje się w Chlewkach, występują panowie w Turbanach, oraz nikt inny jak sam Cezary Pazura w roli Bogdana 'Mathausena' Gasińskiego
powiększ plakat
powiększ plakat
Jak wychować chuligana
Policja w Houston, Teksas, USA, radzi:
1. Od wczesnych lat należy dziecku dawać wszystko, czego tylko pragnie.
2. Trzeba śmiać się z jego nieprzyzwoitych i grubiańskich słów. Będzie się uważać za mądre i dowcipne.
3. Należy je odgradzać od wszelkich wpływów religijnych. Żadnej wzmianki o Bogu. Nie posyłać na religię, nie nakłaniać do Kościoła - gdy dorośnie, samo wybierze sobie religię i światopogląd.
1. Od wczesnych lat należy dziecku dawać wszystko, czego tylko pragnie.
2. Trzeba śmiać się z jego nieprzyzwoitych i grubiańskich słów. Będzie się uważać za mądre i dowcipne.
3. Należy je odgradzać od wszelkich wpływów religijnych. Żadnej wzmianki o Bogu. Nie posyłać na religię, nie nakłaniać do Kościoła - gdy dorośnie, samo wybierze sobie religię i światopogląd.
Próba mikrofonu w Radio Maryja
Studio radiowe.Przed nadawanym bezpośrednio wywiadem z siostrą zakonną spiker na życzenie operatora dźwięku robi próbę mikrofonu;
- Raz, dwa,raz,dwa...
Operator mówi:
- Daj teraz spróbować siostrzyczce.
Ta troszkę spięta:
- Zdrowaś,zdrowaś,zdrowaś...
- Raz, dwa,raz,dwa...
Operator mówi:
- Daj teraz spróbować siostrzyczce.
Ta troszkę spięta:
- Zdrowaś,zdrowaś,zdrowaś...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#13 Te memy są już zdecydowanym przegięciem. Ciągłe sugerowanie zdrady to poważna ingerencja w cudze życie. To nie są niewinne żarciki i naprawdę każdy kto się z tego śmieje albo co gorsza takie coś tworzy to głupek i dupek.
Tak, żartować można ze wszystkiego, ale żart powtarzany do porzygu jest już zwykłym dręczeniem. Tak jak w szkole - można zażartować z kolegi, że jest taki czy siaki, ale jak mu tak ciśniesz przez miesiąc to jesteś zwykłym dręczycielem.
Howgh i nie pozdrawiam”
by muminers
563
„#6 👍”
by smigli
489
„#1 Dżizas...ku*wa...ja pie*dole...”
by Szepter
481
„#1 Lepiej pamiętam jak wciągnęło mi taśmę z kasety podpisanej "Teresa Orłowski", a ojciec wracał za godzinę do domu. W 15 minut nauczyłem się majsterkowania.”
by Heremis
472
„#10 Pal licho jeśli to jest disco polo. Najbardziej wkurzają gnojki z głośnikami w autobusie puszczający syto zakrapiany przekleństwami polski rap.”
by Omletdufromage
399